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なぜだ、なぜ眠れない。ここ３日ぐらい睡眠不足に悩まされている。苦悩の日々、葛藤、苦痛、生きているのがいやになるぐらいの精神状態。しかしながら我は生きねばならない、生き続けなくてはいけない。苦しくても、下を向くな。前を向いて歩け。俺はここ３年ほど、ベゲタミンという薬の中毒に陥っていると思われる。それとともに薬物依存症にもなっていると思われる。依存性が高いベゲタミンは人間そのものを拘束する。朝は完全に起きられない生活になってしまった。過眠、１２時間寝ないとすっきりしない体になってしまった。我は廃人なのか。

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少しだけど書くね。

夜がとても怖い。また夜に発作が起きるんではないかと思って、不安。
息苦しい、生苦しい。

パニック障害併発してるかも。

やべーよ。１週間前のことが忘れているよ。昨日のこともあまり覚えてないよ。

記憶に残ることしてないんじゃないかな。

まただ。ピクッ、ピクッ。

死にそう。

早寝早起きは良いことだけど、夜六時に寝るってどんだけ子供だよ。

メタルギア４届いてやったよ、更新は明日になりそう。今日はもう寝

睡眠不足の時はプレイを控えてください。と！
睡眠不足の時はゲームやっちゃいけないんだな。

吐きたい

あー吐こうかな。

マック食い過ぎた。チーズバーガー二個、マックポーク一個、アップルパイ一個、アイスコーヒーS。

夜吐きたい
指突っ込んで吐きたい
食事の後に吐きたい
酒飲んで吐きたい
薬飲んで吐きたい
水飲んで吐きたい
本屋で吐きたい
（本屋行くと何故かトイレに行きたくなる。）
ビデオ屋で吐きたい
もう一度吐きたい

吐くのは週２程度。夜のみ。
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自分、もの凄い心変わりが激しいのだ。

二三日で直ぐ変わる。

安定した考えというのはないな。

文章に書いても、何故このときこう思っていたのかが分からない。

だからこの文章も何故書いているのかよく分からない。

肉体は存在していても、精神は宙に浮いた感じ。

だから本当に自分が自分でないという感覚がある。

こういう人いるだろうか。

境界例の精神的不安を露呈した形。


だから何かにしろ集中してやるということが無いのだ。

次の診察で相談するか。

パッとしないんだよな。最近。

無気力というか。

鬱というか。

押し込められていた凝縮されていた力が一気に昨日、部屋変えた時に放出されて元気がない。

でも今日はラーメン大を食った。

この所、体調が悪い。もうこうなったら話すしかねぇ。

しかしながら、それでも毎日過ごさなくてはいけない。

当たり前の毎日。

働かず趣味ばかりやる毎日。

どんな毎日だって構わないけど、体調が悪いと毎日を送るのがキツイ。

落ち込むには絶対に原因があるはずだ。

働いてないことで落ち込むのは分かる。
しかし落ち込むにもほどがあるだろう。
眠れなくなるまでに落ち込むことがあるだろうか。
鬱なのか。いやそれはない境界性だもの。鬱傾向にあることは確定。



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昨日は８時に薬飲んで１０時には寝ていた。

なんか薬飲んだら、もの凄い気持ちよい。

それでウトウト〜ってしていたら寝た。

今日は朝８時には起きれた。こんな早く起きたの２年ぶり？

昼寝なければ夜眠れるんだ。しかも薬はちゃんと効くんだ。

三年越しで理解。遅い遅すぎるよ。続きを読む

私はニートです。

もうやだ働きたくない。

ずーっと黙ってきたがもうこうなったら言うしかねぇ。
働きたくない。働けない。働く気がない。

ってか今年普通に就職して辞めてるがな。二日で辞めた。ハエー。

毎日は死ぬことばかり考えてます。←異常。そんなんじゃ働くのは無理。
だってメンヘラだし、病気じゃないんだろうけど性格悪いし、BPDだし。

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境界性パーソナリティ障害として

うーん。

なんか衝動で生きているような感覚。
自分が自分でないという感覚。
自己破壊活動
自分は紙一切れ
死にたい病
暴力表現
見捨てられ病
悲観主義
ネガティブ
極端
反社会的
曖昧模糊
複雑
心変わりが早い
続かない
依存性
対人不安
放棄
睡眠障害
薬物依存症


等

多すぎる。続きを読む

五月か。またこの季節だ。

五月病。一年で最も調子が悪い時期だ。


去年はほぼ寝て過ごしていた。その前の年は生活リズムが壊れた。

今年は何か。

去年と同じである。

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でも吐きたい！！

吐かないと思えば吐かないし、吐くと思えば吐く。
いつも指を口に押し入れてオエってなって吐いている。
つまり自分で吐き出しているということだ。
指を口に入れたくてたまらないのだ。

大抵カレーの時は吐くな。

具合悪い時にコーラ飲んだ時とか。



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一瞬今日何曜だっけ？っておもた。

一瞬戸惑ってしまった。

今日、月曜だとずっと思ってた。

春か続きを読む

昨日寝れなかったなぁ。



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今日はもうだめ。春は暖かくなったり寒くなったりで眠い。

amazonからゲーム届いたけど明日にする。

俺はとてつもなく悲しんでいるぞー。

薬が効かなくなったのである。全然眠れない。眠れないとどうなるかは分かっている。イライラするのだ。そして怒り爆発で人を傷つける暴言や暴行をしてしまうのだ。

そしてやった後に必ず死にたくなる。死にたくなるだけで死のうとはしない。まぁ悲しくなると言った方がいいか。

だから今とてつもなく悲しいです。

入院したいと思った。

去年同じ時期に入院したのだが、脱走したのである。
私は境界性人格障害と言われている。それとともに睡眠障害、薬物依存で、パニック障害である。
境界性人格障害(以下BPD)はたまに死にたくなるときがある。なぜかというと不安の塊だからである。不安が不安を呼ぶパニックも起きるときがある。それと反して、一過性のストレスから来るイライラによる自己破壊行為は止まらないのである。これは例えばリスカ（今はしていないが）、OD(薬の大量摂取）をして心の不安定さを自分から苦しみを与えることで少し緩和することである。なぜリスカしてしまうというのは痛いという苦痛、そして血を見ると安心するからやってしまう。これは心の安定を図りたいだけなのである。そして自分がちっぽけな存在と考えるため、社会から見捨てられているとか考えてしまう。また人から見捨てられるのを恐れているために、なかなか自分から前に進み出そうとしないのである。あるいは見捨てられるなら自分から去るのである。いわゆる人間関係の不安定さが過剰にある。

慢性的なイライラ。
このイライラから私は去年交通事故を３回起こしてしまった。車と衝突だったり、自分で転倒したりと、わかっている悪いのは自分がイライラしていたからである。このイライラで数回家族と大衝突、警察が介入してくるなんてこともあったっけ。最近はかなり大人しくなって、もう警察は必要としていませんし、怒ることはほとんどありません。

そして私の場合睡眠障害がある。睡眠恐怖症から来る入眠障害が常だったが、極度の不安状態が続いたため緊張し、熟睡ができなくなってしまっていた。その場合、睡眠薬の投与で緩和する。しかし私はBPDと診断される前、東京にいて、某心療内科に行っていた。そこでだ、みるみるうちに薬物依存症になってしまったのである。最終的にはベゲタミンA2T,ロヒプノール2mg1T,テトラミド10mg2T,メイラックス2mg1T,ハルシオン1T,ラボナ1T,ヒルナミン25mg1T,ピレチア1Tというすさまじい数の薬を飲んでいた。そして不安定な日にはそれを二倍飲むといった荒行をなし。のけていたのである。今はベゲタミンB1T,ハルシオン1T.ロヒプノール1mg1Tだけなのである。かなり減った！！しかしまだ１２時間寝てしまう。とかまだ眠い、寝たりない、眠たいと言ったことが起き、体調不良の末には会社を辞めた。

どうしたらいいのか。

BPDは治りにくいのだ。本人の性格の問題だからである。40代になれば治るとかよく言われるが、まだ２０年もある。これから２０年こんな状況が続くとなると、吐き気がする。

就職活動をしている。今日もハローワーク行って、紹介してもらったり、自衛隊入らないかって声をかけられたり。もうねなんか悲しくなっちゃって。悲観主義をとっているので当たり前のごとく社会に突き放されたりすることがしょっちゅう。それでさらに落ち込むのだが。大抵寝れば治る。BPDはエピソード的な不安やイライラがある一方で大抵長続きしないのである。だから明日にはケロッと忘れてゲームしてたりする。落ち込むのは大抵夕方、一日の疲れが出てきた時か。

パニック障害について。やはり、眠れなかった日とかに起こることが多い。それは眠るまで続く。慢性的なイライラと、脱力感、疲れ、動悸、不安、めまい、頭痛、眠気、発汗、血圧の上昇。リスパダール内用液飲んでも治らないことが多い。パニック発作のキーポイントは予期不安である。また前の状態みたいになるんじゃないかと思うことが不安を呼ぶのである。パキシルという薬を20mg飲んでいる。これはパニック発作に効くというものだ。それでも一ヶ月に一度は起こるかもしれない。

未来予想。
将来はバリバリ働いて高給取りになってやるぞとか、そんなのはないし、目標もないし、なりたい職業もない。高給取りにとかは大抵失敗する。最近はその失敗を重ねるためにわざと失敗するみたいなことをして、見捨てられる前に自分から去る行動をしてしまう。どっかのサイトで言っていたがもう自分を自分で見捨てることはないと思うことが解決策だと書いてあった。確かにそうだ、これからはもう見捨てられたり、見捨てたりすることはないんだと自分に語ることが重要だ。
そのようなサイトに救われて最近は凄く大人しくなった。そしてBPDに関する本をたくさん読んだ。自分はここがだめだなぁとか反省し、直していった。そしたら多少不安は残るけど怒ることは全くなくなったのである。もう少し知識をつけて不安材料を取り除いていけばとても楽な人生になるはずだ。

俺はだめじゃない。もっとポジティブに。

眠くて死にそう。寝るわ。明後日病院。早く先生に会いたい。
調子は悪い方。

最近寝過ぎて困っています。もう昨日今日なんて14時間とか、寝過ぎですよね。いくら寝ても眠いのです。そして体が痛くなるのですが。

22時半には寝ているのですが、そっからが長い。次の日の12時頃まで寝ています。そして、さらにまだ眠いからと2時間ぐらい昼寝するのです。するともう夕方になってしまって、どうしたらいいか。

正直最近気分も落ち込んでます。だって何もしない日が多いから。というか寝てばかりだと何もできないのですが。参った。

確かに薬は飲んでますが、減らした方がいいのかなぁ。